Sísifo se hace viejo

"El hombre solitario es una bestia o un dios" (Aristóteles).

[252] Perdón.


Hace pocos días experimenté cosas difíciles de digerir para una mente victoriana como la mía.

Tengo una amiga a la que algunos apodan la Hierbas por su afición a las terapias alternativas meta-científicas o proto-científicas. La llamaré Dehluz, ella sabrá por qué. Dehluz ocupa la mesa número 3 de esta oficina, yo la número 2, así que cada día aparecen mil ocasiones para contarnos nuestras cuitas y nuestras alegrías. La convidé a mi casa hace un par de días. Vino, comimos, hablamos y comenzamos una sesión de biomagnetismo, disciplina que no sabría definir bien y por eso no defino.

perdon

Vi mi casa como hasta ahora, fría y sombría, me vi tenso y tembloroso, vi a mi gato extrañado y huraño. Luego, metidos ya en harina, vi una vez más la sombra de mi abuelo, que campa por sus respetos en mi casa, que otrora fue suya. Es éste el abuelo agresor de aquel Sísifo tierno infante de hace décadas, el mismo que se valió de la confianza que aquel niño le tenía, del afecto que le profesaba, para descargar sobre él lo más sucio que llevaba en su corazón y lo más viscoso que alojaba su escroto, maculando su corazoncito con mancha permanente, como la sangre del fantasma de Canterville, que cuando parecía borrada reaparecía entre estruendo desolador y carcajada burlona.

Finalmente las lágrimas me limpiaron los ojos y pude ver la habitación bajo una luz más dorada, sentir en mis carnes la tibieza de su aire caldeado y percibir la ausencia de la presencia de aquel fantasma uniformado que me vigilaba.

Hoy Dehluz y yo hemos estado hablando y he visto que me comprende bien. La conclusión de nuestra charla es que no soy capaz de hablar de aquel episodio, ni en general de mi relación con mi familia, sin alterarme. En resumen, mi relación con todos ellos pasa a través del odio a mi madre, un odio que nace de que no me socorrió cuando se suponía que debía haberlo hecho y, sobre todo, de que esa omisión fue consciente, deliberada y voluntaria. Tiene razón Dehluz, odio a mi madre con todo el corazón. Deseo su muerte. Lo único que me haría lamentar su desaparición sería dejar sin cerrar este tema: necesito que lamente y padezca tanto como yo lo que a mí me pasó; quiero verla llorar tanto como yo, quiero que sufra tanto como yo, quiero que no duerma, que no coma, que no salga de casa, como yo. Todo lo que yo pasé fue por su culpa, debe pagarlo ella ahora. Eso es lo que siento, y vive dios que me gustaría no sentirlo, no me ayuda nada sentirlo, no me hace sentir bien sentirlo, pero lo siento y es sucio y feo y desagradable y consume mis energías y no me deja vivir en paz conmigo mismo. Dehluz me habla de perdón. Yo no puedo perdonar a nadie. Antes de pensar en ello necesito ver una señal de contrición, un lamento por lo que ocurrió, un reconocimiento, algo que me diga que mi madre me tiene un poquito de afecto, un poquitito de cariño, una chispita del amor que una madre debería tener por su hijo y que yo necesito de mi madre más que el traje que me cubre y la mansión que habito, el pan que me alimenta y el lecho donde yago.

Mi madre no va a darme esa señal. Cualquiera de sus hijos está en un lugar muy bajo en su lista de prioridades. A mí eso me importa, y mucho. Demasiado. ¿Cómo haré para derribarla de su pedestal? Lo lograré, de eso estoy seguro, pero a veces ese pedestal parece demasiado alto, a veces demasiado sólido, a veces demasiado bello.

Más alto, más sólido y, sobre todo, más bello que yo.

firma sis

Autor no identificado. Canción de cuna. Letra: Yitsik Manger.

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Archivado en: dolor, vergüenza

5 Responses

  1. adelasuma dice:

    mi bien querido:
    aquí la mesa 1;
    no busques dar el perdón,
    busca el olvido;
    no esperes señal de remordimiento porque, aunque lo haya, jamás ella lo reconocerá;
    busca el olvido;
    haz un barquito de papel y que toda su mierda se vaya por la cloaca,
    no te quedes con todo eso dentro de ti,
    no es tuyo;
    ellos lo pusieron ahí, con toda impunidad,
    pero no es tuyo, no te es propio;
    haz que sea pasado, que no te importe, que no te hiele;
    haz que te sea ajeno;
    no empujes hacia abajo,
    empuja hacia fuera;
    dios, odio todo esto,
    demasiadas cuestas arriba,
    para qué?;
    pero en ello estamos, compañeiro,
    no queda otra.

    Beso
    Noches

  2. Karlief dice:

    Estimado Sr J. (Sísifo para los amigos):

    Tal y como comentamos ayer, entre muchas cosas, tú sentado en la mesa tres y yo en la uno mientras nuestra amiga adelasuma no estaba, me gusta mirar hacia adelante. No soporto el pasado ni mis fantasmas. Y sencillamente no dejo que me visiten.
    No suelo olvidar y mucho menos perdonar (deformación de abogado) pero tampoco me recreo en cosas que me repugnan. Lo de atrás ha dejado de existir y miro hacia adelante.

    He tardado años en aprenderlo, como en mandar a tomar viento las cosas que no me gustan o me hacen daño.
    Me ha costado, pero ahora soy inmensamente feliz.

    Te regalo este saber por si te valiese de algo.

    PD: el vídeo que has subido me encanta. Sospecho que es yiddish, lo cual me alegraría pues es dificil de encontrar y poco conocido.

  3. ariadna dice:

    puede que no sea más que un sueño
    no busques culpables
    no los hay
    busca el perdón
    haya sucedido
    o no
    no te obceques
    no te presiones

    la presencia de tu abuelo
    ya la sentías hace tiempo
    puede que sólo sea una ilusión

  4. También te puede servir algo que yo suelo usar mucho: La compasión.

    Transforma el odio en compasión, mira a tu madre como alguien que ha ido dando tumbos por la vida, que no ha sabido como criar a su hijo, una persona destructiva y por consiguiente autodestructiva. Tú has salido al paso, tu has triunfado y eres feliz. Ella no.

    ¡Un beso!

  5. Claudia dice:

    Por favor, quisiera que el vídeo “Cancion de Cuna” esté nuevamente disponible, pues es imposible acceder a su visualización.

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